本日、離婚届を提出してきました。
出すぎりぎりまで、これが本当の自分の望んでいることなのかどうか、子供が欲しくないと言う夫の気持ちは、もう二度と変わることはないのかと、頭も心もパニック状態でした。
でも届が受理されたとたん、何かが吹っ切れたような気がします。心も体も、軽くなったような・・・。
カウンセラーさんは、離婚届を出すことによって、私の状態が悪化することを憂慮されていましたが、どうなるんでしょう（＾＾；次の診察は1週間後です。
以前の離婚のときはしばらくして、突発性難聴になりました。心は感じないふりをしていても、体にダメージが来るのかな。
気持ちが落ち着くまでの間、一方的に経緯を書かせて頂き、コメントへのお返事やご訪問が出来ませんがお許し下さい。
ほぼ2カ月ぶり。
この2カ月の間、少しは進歩したのかというと、自信ナシです（＾＾； 自分の能力が以前と比べひどく落ちてしまっていることを認識し、落ち込む日々でした。
ただ復職のこと、家庭のことで悩み続け、先週の半ばにようやく方向性が見えてきた感じです。
まず復職については、先週診察を受けた際に、具体的な話が初めて医師から出て、来月からデイケア（？）に行くことになりそうです。現在通院している病院にその制度はないので、他の心療内科に行くようなのですが、場合によっては転院もあり得るようです。現在はその準備として、毎日身支度を整え、外に出るようにしています。
そしてデイケアに慣れたら、次は東京都の復職支援施設に3か月通いたいと思っています。あまり高い目標は設定せず、自分自身の体を通勤に慣らすためと、仕事をするという意識の回復が出来ればと願っているのですが、電車に毎日乗る・・・ということが、今はただ怖ろしいです。
家庭のことはというと、結果から言うと、数日中に籍を抜くことにしました。これが本心なのか、うつのせいでそう思っているのか、自分でもはっきりとは分かりません。
ただ、子供が欲しいと言う私の夢を否定した夫を許せないという気持ちを消し去ることが出来ないので、何度も話し合いをした結果、私から希望しました。
夫のことを嫌いではありませんが、自分の夢は諦めるつもりはないから協力しろと言うのに、私の夢には協力できないと言われ、夫婦でいる意味が見出せなくなったのです。事実婚にするという選択もありますが、敢えて夫にそれは言っていません。
夫は籍を抜くことによるメリット・デメリットを確認し、特に困るようなものはなく、取りあえず今まで通りにしようという私の提案に、納得してくれたようです。籍を入れる前もそういう話を何度かしたことがあり、子供を作るなら籍を入れた方がいいよねということだったのですけどね・・・（＾＾；）。
子供を欲しくなくなった理由も聞きましたが、「あぁ、一方的で自分勝手な理由だよな・・・」と感じるばかりで、この籍を抜くと言うことが、二人の新たなスタートになるのか、別離への一歩となるのか、二人の思惑は違うのかもしれません。今年の初めには離婚しようとまでしていたので、おそらく気持ちは離れていくのだろうと思います。
自分がこれからの人生どう生きたいのか、ただひたすらそれを考える毎日ですが、この選択がよい結果につながるかどうかは、祈るしかありません。
近況報告
前回の記事にたくさんのコメントを頂き、ありがとうございます。
本来ならきちんとお返事してから新しい記事を書くべきなのですが、後日少しずつ書かせて頂こうと思っておりますので、どうかお許し下さい。
皆さまにご心配をおかけして、本当に申し訳なく思っています。
夫婦関係の方はお互い離婚を覚悟して、最後の修復に励んでいます。かなり深い溝が出来てしまったので、それを埋めることが出来るかどうかはわかりませんが、どん底の状態で傷つけあうよりはましかなと思っています。
次に何か揉めたら最後だねと決めてあるのですが、私が夫に対して「諦める」ことさえできれば、多分大丈夫なのではないかと・・・。それでも一緒にいる意味って何なのだろうと思うのですが、夫がそれを望んでいるので、慣れていくしかありません。自分の今の生き方や考え方を変えるつもりはないそうです。
ただ、私の方からも日常で出来そうなことをお願いしました。まるでこれからの関係について契約書をかわしているようですが、今までと同じことを繰り返したくないのでこれもやむをえません。
今年に入ってからのうつの状態は、このことを乗り切れれば何とかなるはずでしたが、またもや勤務先の上司がやらかしてくれました。
傷病手当金や保険金の請求書類を私に返送する際、住所を書き間違え、同じマンションの別のお宅に届いてしまい、開封されてしまいました。
上司は先週の月曜日にメール便で発送したようですが、ポストに入っていたのは今日。間違って開けてしまいましたというメモが付いてポストに入っていたのを見たとき、全身の力が抜けました。前回あれほどお願いしたのに、舌の根も乾かぬうちにこれですか・・・。
1.住所の書き間違い（部屋番号の書き間違い）
2.配達ミス（部屋番号と名前が違うのに配達）
3.名前を確認せず開封
という、ありえないことが3つも重なると、こっちにとっては悲劇でしかありません。どこにこの怒りや悲しみをぶつければ良いのか・・・、本当にやりきれません。
悪意があってやったことではないと分かってはいますが、同じ部署の私でなければ、間違いなく大問題です。ショックで私が自殺でもすれば、訴訟問題に発展だってしかねません。こんなことばかりされたら状態は良くならないとあれほど言ったのに・・・。
復職してからのことを考えて穏便にすませるのか、何度言っても改善されないので事を公にするか、今非常に悩んでいます。
今までの私に対する不手際は、課内の人しか知らないと思います。もし上司より上の立場の人間に言うとなれば、それは役員になってしまい、そこへ直訴するとなるとかなりの覚悟が必要となります。
狭い職場なので、人事権のある上司と揉めると、最低あと15年は嫌がらせを受ける可能性もあります。
だからと言って、これ以上我慢をしたり、泣き寝入りをするのも悔しい。
でも終わってしまったことは、誤ってもらっても、元に戻るわけでもない。
何だか胸がつかえて、苦しくて、頭がガンガンします。本当に、どうしたらいいのかわかりません。
どうして・・・。
冬から春へと変わるこの時期のお花屋さんは、色とりどりのお花であふれていて、こんなにも多くの色があったのかと驚くほどです。
道を歩いていても、あちらこちらで花が咲き誇っています。
こんな風に春を感じると、少しは気持も上向くのですが、まだまだ下向き加減な私の心です。
どうして人の気持ちを踏みにじるようなことを平気でするのでしょうか。
あなたの言うように生きていかなければ、私には何の価値もありませんか？
何を言っても、私の気持ちは理解してもらえない。
うつが治るまでは我慢しようと思っていますが、気が狂いそうになります。
神頼み
心療内科の診察の後、お参りしてきました。ここには、ご神木の夫婦大公孫樹があります。
夫婦仲が良くなりますように。
でもそれが本当に自分の望んでいることなのかは良く分かりません。
同じ敷地には桜の木もあります。
睡眠が安定してきているので、薬は飲まなくてよくなりました。あとは日々安定した精神状態でいられるようになれば良いのでしょうか。復職についての話はまだ出ません。
カウンセリングは今回はこの３週間の報告のみでした。私が心の掘り下げを望んでいないことが伝わったのか、カウンセラーさんに「カウンセリングの後はかなり疲れるでしょう」という言葉が。
ところで、前置きもなく１週間ほどブログを休み、ご心配をおかけして済みません。
行くギリギリまで迷っていましたが、久しぶりに夫婦で旅行に行ってきました。環境が変われば何かが変わるかなと思いましたが、私にとっては、お互いの気持ちが以前とは違うということを確認しただけのような気がします。
気分転換に良いのではとカウンセラーさんにもすすめられましたが、久しぶりの旅行で、肉体的にも精神的にもかなり疲れてしまいました。帰宅しても、なかなか動く気になれません。まだまだ新しいことや刺激についていく状態ではなかったのかなぁと反省。しばらくのんびりすることにします。
ツタヤディスカス
