どん底でした

何も言わずにご無沙汰してしまい、申し訳ありませんでした。更新していなかったにもかかわらず、暖かいコメントを寄せて下さったり、ご訪問頂いたり、すごく嬉しかったです。これから少しずつですが、また皆さまのブログをご訪問させて頂こうと思っています。

年末から今に至るまで、表面上は少しは上向きになったかのように思えましたが、やはりウツ状態がひどく、底辺をはいずりまわっています。

この間ずっと悩み続けて分かったことは、自分の抱えている問題や感情は、結局自分ひとりで解決するほかないということでした。このことは頭では分かっていたつもりでしたが、現実問題としてその壁にぶち当たり、木端微塵という感じです。

自分の気持ちを自分自身が客観的に理解し、孤独であることを受け入れること、これが私が乗り越えなければならない大きな壁です。どうしたら超えられるか、今は何一つ分かりません。

ウツの時は、本当の気持ちではないかもしれないので、重要なことは決めてはいけないといいますが、自分のことなのにもう何が何だかわからなくて、何度も死にたくなりました。実際この２カ月の間、遺書を書いて保険証書を並べ、持っている薬を全部飲む寸前までいったし、ベランダで悩んだことも、包丁を持って考えたこともありました。自分が何のために生きているのか分からなくなり、これからやりたいことも何一つない、そんな状況に今も絶望し続けています。

「生きていくことの意味や目的を探すことが人生だから、それがなかなか見つからなかったり、見失っている時期があっても構わないと思う」とある友人に言われました。そう思えるようになりたいのですが、今はとても難しいです。

何だか漠然とした内容になってしまいましたが、また少しずつ書いていこうと思います。

タグ：うつ病 橋本病 自宅療養 休職 復職

コメント 8

私も、自分のことはわかりません＾＾；
生きることを目的にしました。

ｉｃｈｉさんが、しんどい気持ちに気付いてよかったです。
大丈夫だと信じています。
無事で、よかった。
by なみい (2010-02-22 11:52) 

ちょっとだけほっとしました。
やはり色々悩まれてたんですね。
少しでもお役にたてればいいのですが、、、あぁ、無力。
by まめ (2010-02-22 12:10) 

お帰りなさいませ〜！生きてる意味は・・私も解りません(^^;)
なんとなく、今は流されてるままですよ〜。
暖かくなってきたら、また気分も変わるかもしれません。
春になったら☀カメラ持ってお出かけしてみようねっ♡
by So☆me (2010-02-22 14:09) 

人は誰しも何か悩みを持ち合わせていますね。
無意識の最下層の自分とは何なのでしょう。
己の心の内を感じる事の出来るのは自分自身だけだと思うのですが。
by nuevo8hola (2010-02-22 15:24) 

俺も『目的も目標も希望もないのに、生きていく意味は
あるのか？？』って思ってます。
その事を友人に相談した時は
『生きていく事自体が苦でもある。でも、変えられる道や
抜け道はある。まだ人生長いんだから今はゆっくり
すればいい』って言われました。
自分の問題は自分で解決するしかないと俺も思います。
ただ、どうすればいいのかわかりません。
全く同じですね。
考えれば考えるほどネガティブ思考が前面に出てきて
ロクな考えを起こさないです。

そんな時は、食べて寝る事にしました。
現実から逃げる方法だけしか今は思いつかない
情けない俺です。

こんな男がいることを、心の片隅にでも
置いておいて下さい。
by non (2010-02-22 19:55) 

もしまた行き詰ったら、行き詰りそうになったら、ここへ書き綴ってください。
皆さんが付いていると思いますよ。そして旦那様も。
by まっきー (2010-02-23 00:42) 

ichi さん、おかえりなさ～い。。。
ｵｲﾗも 底辺を彷徨い、8年前には手首を、3年前にはクスリを・・・
何度も 逃げて避けてリセットしたい気持ちばかりでした。
でも、こうして生きています＾＾；
ﾒｲﾝﾌﾞﾛｸﾞでは書けないことを 「おぼえがき」で綴って、
来て下さる皆さんに 救われ、励まされ、「吐き出してイイんだよ」って。

こんなｵｲﾗですが、ichi さんの気持ちはシンクロしていて、ほっとけないです＾＾*
蔭ながら、支えていたいと思います m(u_u*)m


by すぅ〜ちん♪ (2010-02-23 13:47) 

みなさま

ご心配をおかけして、すみませんでしたｍ（　　　）ｍ
また、暖かい励ましのお言葉をありがとうございます。
みなさまの存在が、今の私の心の支えです。
いつも見守って頂き、救われているんですよ♪v(*'-^*)＾☆

この病気は本当にやっかいなものだ、とつくづく思い知らされました。
少し良くなったかと思えば、知らぬ間に泥沼へはまってしまったり、自分のことなのに自分でコントロールできないし、訳が分からなくなる・・・そんな毎日です。
今自分がしていることは、言っていることは、本心なのかどうなのか自分でも分からなくなる時があります。

こんな状況から逃げ出したい、でもこれは自分で作った穴に自分で落ちているようなものなので、どこに行っても何の解決にもならないのだろうと思います。
今は何をしてもきっと後で悔いることになりそうですが、一歩進まなければ変わらないこともあります。

白か黒かつけたがる気持ちを抑えて、１２月からグレーのままで過ごしてきましたが、そろそろ限界かなと。

おっと、長くなってしまうので、続きは今日のブログに書きますね+｡ﾟφ(ゝω・｀○)+｡ﾟ

by ichi (2010-02-23 15:25)